Der Weg zu den Magenmännern liegt durch den Lebensmitteltrakt eines Mannes und etwas anderem an der Beziehung. Etwa so kurz und nicht sehr genau, kann den Inhalt des nächsten Aufsatzes von Irena Ponaroska erneuern.
Folk Weisheit, Stapelung: „Der Weg zum Herzen eines Mannes liegt durch seinen Bauch“, hörte ich in der tiefen Jugend, auch vor dem Erscheinungsbild der Ladung in Form von sekundären sexuellen Zeichen. Und dann erteilte mir dies faszinierend: okay, der Weg zum Herzen der Jungs liegt durch den Bauch. Aber doch zwei Wege führen zu dem Magen, ich habe meinen neugierigen Kindern veranlasst. Und Sie können durch den Mund und durch den Arsch gehen. Die eigene Eröffnung schlug mir dann zu den Tiefen der Seele, und dachte an die Tatsache, dass ich eines Tages jemandes Herz durch … br-r-r erobern müsste! Hier ist ein deduktiver Kinder-Nightmare (ich bin mit diesem Füllservice verbunden.
Ich habe ein Erwachsener geworden, versuchte ich, sie überhaupt zu vergessen, ich glaubte aufrichtig, dass Kartonkartoffeln und saubere Kartoffel-Knollen kocht – kein königlicher Fall (in seinem hohen Ursprung und der Anruf von achtzehn Jahren nicht zweifelte). Und ehrlich gesagt, der erste, meine Freunde fühlten sich perfekt, fanden in einem leeren Kühlschrank nur eine Flasche Wodka und Orangensaft (ich erinnere mich, dass ich sogar dazu argumentierte, dass die Kalorien in Wodka voll sind, und in den Orangensaft – Vitamine). Es ist schwer zu glauben, aber ich traf das 20-jährige Jubiläum, ohne ein einzelnes Rührei vorzubereiten und niemals Kartoffeln zu schweißen. Auf meiner hochtechnologischen Keramikplatte gebraten jemanden, aber nicht nur Nahrung.
Im Supermarkt schien ich selbst ein kleines Mädchen „. Ich fahre von Fleisch, Fisch- und Gemüseabteilungen, die ich ausnahmslos ein Dzhang-Essen kaufte: schnelle Kochnudeln, getrocknete Tintenfisch, Samen, Cracker, Gasproduktion und andere Glutamate.
Und das alles, vor dem Hintergrund der Tatsache, dass das Haus in meinem Haus den Kult des Essens regierte: Oma und Mom machten täglich täglich zum Ofen, verehrten mit einem Totem-Fleischschleifer, bewässertes Glasöl und machte andere Tänze mit Tamburinen ihr Küchentempel. Aber mit all meinen Versuchen, den Boletsteinen teilzunehmen, wurde ich abgelehnt: Ich wurde von Orthophesie, antisanitär angeklagt und drohte die unverzichtbare Krone der Zölibat. Oma erzählte mir, ein siebenjähriges Mädchen: „Das ist, was Sie sind, Baba?! Ja, du wirst keinen einzigen Bauern nehmen!“Lustig, aber Granny besteht weiterhin darauf, bisher auf diesem Postulat.
In einem Wort, auf die eine oder andere Weise, aber der Wunsch, Männer mit Hilfe der Küchenalchemie in mir zu erobern, war völlig absolut. Und niemand beschwerte sich! Keine andere Tasse Kaffee am Morgen fragte! Und mein Kühlschrank war weiterhin eine Zone der Entfremdung.
Aber eines Tages zögerte der Kuckuck meiner biologischen Uhren irgendwie vor allem unheimlich – und alles änderte sich an einem Tag! Nun ist der Supermarkt sogar zu einem beliebteren Ort als eine Boutique des Unterwäsche-Agenten Provocateur oder eines Shopschuhmachers Kristiana Labuthen geworden. In diesem Notizbuch, in dem ich zuvor nur Synonyme für die Wörter „Sex“ und „Penis“ aufgenommen habe, um sie später in ihren beruflichen Aktivitäten zu nutzen, begann ich mit dem Aufnehmen kulinarischer Rezepte. Und nein, das Lob ist jetzt süßer für meine Ohren als der für meine Pfannkuchen mit Käse- oder Hüttenkäse-Kasserolle.
Aber ich konnte sich nicht das Vergnügen ablehnen, einen Prozess des Kochens durch theatrische Aktion zu machen. Zumindest in Fällen, in denen Zuschauer (sie auch Verbrauchsmaterialien) in der Küche vorhanden sind. Meine Mickeanssen an der Platte werden sicher in den Kleidern durchgeführt, sicherlich in den Hausschuhen in Hausschuhen mit Make-up und Styling, in Ohrringen und Perlen. Oder nur in Ohrringen und Perlen – von der Stimmung. Es begann alles mit der Tatsache, dass ich in einem Buch, der den Bau der traditionellen indischen Familie und der Pflichten der Frau beschreibt, auf das Postulat gestoßen ist: „Die schönsten Kleider für eine Frau sollte derjenige sein, in dem sie nach Hause vorbereitet Lebensmittel“. Und dann gab es eine Argumentation des amerikanischen Psychologen, dass eine große Anzahl von Scheidungen jetzt passiert, weil eine Frau viele Jahrzehnte lang hat. Danach begann ich, das Rollenspiel einer „sexy Hausfrau“ zu betreiben und zu gestehen, von diesem ein anmutiges Vergnügen zu bekommen. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass die dankbaren Zuschauer meines Perfektionspunkts „bis“!“Und fragte Additive.
Wenn Sie,, wenn Sie, mein Freund, längst mit Ihrer Freundin angedeutet haben, dass es Zeit für sie ist, das Tablet zu verschieben und einen Sieb aufzunehmen, dann können Sie es mit dem ukrainischen Spruch erpressen, das er auf dem spielerischen Sprichwort tätig ist, und Befriedigende Köche auf Kazantype: „Dad liebt Borsch heiß, Mom liebt das Dehnen“. Entschuldigung für Folklore.
Seit ich angefangen habe, zu kochen, glaubte ich, dass dies die gleiche obligatorische weibliche Funktion ist, wie zum Beispiel, wie zum Beispiel, wenn es beim Laufen von Brüsten springt.
Ich habe noch nie mehr Männer getroffen, die nicht von einem köstlichen Heimendessen träumen und keine Pflege und Liebe schätzen, die in Folie zu einer goldenen Kruste gebacken werden. Am Ende füttern uns Männer aus der Kindheit, Frauen, ihr eigenes Blut! Ja Ja. Sie wussten nicht, dass Muttermilch ein Bombenblut ist? Jetzt ist es zu spät, um zu gehen, Blut! Bei Männern, da die Kindheit gewöhnt ist, um Nahrung von der weiblichen Brust zu bekommen, ist der Reflex „Frau = Lebensmittel“ für immer installiert. Ich habe keine anderen Männer getroffen, bis der Chefredakteur des Maxim-Magazins Alexander Malenkov von einem Monolog, melkend alter Werte ausbrach. Ich erinnere mich, sagte er: „Ich verstehe nicht, warum es so lange alles ist, wenn in fünf Minuten alles gegessen wird. Und das Restaurant ist noch schmecker. „. Seitdem hält er seine neidischen Angriffe auf meine sexuelle Housekeeping nicht auf, was behauptet, dass ich vergeblich bin, um meine Talente, Kraft und Zeit zu verbringen. Und statt konkret der nächste Teil von Käseer, könnte ich eine neue Bibel schreiben – natürlich, illustriert von den Magazinfotografen.
Und ich möchte jetzt noch einmal laut, mit all den Jungs, Alexander Malenkov wiederholte, dass seine Hausküche ein Surler ist und eine Frau im XXI-Jahrhundert kochen kann. Lass uns, Sasha, du Word! Und die Jungs können später in den Kommentaren ausdrücken. Und wenn Malenkov richtig sein wird und die Mehrheit mit ihm zustimmen wird, dann bin ich bereit, mit dem Redaktionsständer fortzufahren und bestraft werden. Die Ausführung der Fotos wird natürlich folgen!